Alenka

мне понравилось

2009-12-03T18:11:15Z

Alenka

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

Какая ты кошка?

покупочки :)

2009-08-12T18:03:25Z

застала немного распродаж :)

все-таки новые вещи - это приятно, новая косметика - тоже приятно
но вот новое нижнее белье, да за смешные деньги, но качественное и как будто на тебя сшитое - это непередаваемо )))))

и настроение поднимается, и походка меняется, и даже красоту свое несешь уже по-другому :) а ведь никто не знает, чего это ты светишься... загаааадочноооо...

ну, хоть одна приятная новость

2009-07-29T08:32:09Z

случайно набрела:

Пресненский суд Москвы запретил трансляцию российского реалити-шоу Дом-2 в промежутке с 04:00 утра до 23:00 вечера.
Соответствующее решение было принято судом во вторник, 28 июля, сообщила пресс-секретарь Мосгорсуда Анна Усачева.

С иском в суд о запрете трансляции передачи обратились Сергей Давыдов, Надежда Храмова и Елена Стрекалова. Ответчиком, по словам Усачевой, выступило ОАО ТНТ-Телесеть

интересно, с какого числа решение вступает в силу... и выполнит ли постановление ТНТ...

PS
Обожаю Жирика!!!

Пресненский суд запретил "Дом-2" с 4 утра до 11 вечера

...А в середине июля Владимир Жириновский обратился к генедиректору ТНТ Роману Петренко с письмом, выразив сожаление: порой за обсуждением гламурных склок и очередных попыток "построить свою любовь" теряется основной смысл передачи - обретение собственного жилья. Он предложил:

1) сколотить из бывших и действующих участников шоу стройотряды, направить их в отдаленные регионы для практической передачи опыта по возведению малоэтажных строений;

2) присвоить программе статус официального реалити-шоу нацпроекта "Жилье".

напрягает...

2009-07-29T08:24:07Z

хорошо, когда ты нужна, когда тебе доверяют большие объемы работы, когда на тебя надеются и верят в твои силы!
это приятно. это я ценю.

но когда ты нужны всем и сразу и при этом еще в больших объмах...

как же это напрягает!!!

я уже неделю сплю по три часа.. даже в выходные! и предстоит вторая такая же неделя...

интересно, на сколько хватит ресурсов моего организма.
от кофе уже воротит, руки дрожат... хорошо хоть голова пока ясная. но шея просто отваливается :(((( и попа приобретает форму сидения стула ((((

ааааа!!!!!

team-building

2009-07-17T16:44:24Z

аааааааа, это было круто!!!!!

ехала я туда с ... скажем так, скептическим настроем и настраивалась свалить при первой возможности (у нас 12 человек на машинах были)

но, блин, там было так круто!!!
то ли команда у нас подобралась такая веселая и хохотучая, то ли просто люди хорошие, да и на 6 девчонок 4 крепких мужчины - это хорошее такое подспорье...

мы чего только не делали!!!
но главное - я "упала" с 20 метров!!!! на страховке, конечно, но лететь спиной вниз, над тобой только сосны и голубое небо меж кронами - это НЕ-ЗА-БЫ-ВА-Е-МО!!!!!! и казалось, длилось это вечность....

а, еще катались на канате через пропасть... тоже приключеньице )))))

в общем, если кому понадобится устроить незабываемый корпоратив для своих сотрудников, очень рекомендую -
отличная команда профессионалов "Академия приключений"
www.krutizna.ru

цветочное

2009-06-28T07:27:31Z

эх, цветочки мои цветочки....

бенжаминчик опять листопадит (((( опять много желтеющих листочков.
не могу понять, почему (((( и удобрила, и поливаю, и опрыскиваю.. а ему опять что-то не нравится :(

фиалка цветет только одна из трех (((( подаренная на ДР. и то только 2 цветочка!!! хотя в Германии была вся в цвету, да еще и два раз в год!!!
а красивые, махровые, подаренные любимой подружкой в Германии - одна вянет (все листики завяли...), а вторая жиреет...

вот обе пересадила, удобрения положила, полила...
надеюсь, оклемаются.

плюс еще несколько листочков в воду поставила... посмотрим, что из этого получится.

жалко цветочки!!!!
но, видимо, аура тут такая мерзская, что не растут цветы в этой квартире... никогда не росли.

но я буду бороться!!!!!

рабочие развлечения

2009-01-30T14:06:48Z

от нечего делать решила восстановить свои знания ПДД

девочка одна нашла прикольную ссылку:

раздела мента до ... совсем и даже посмотрела прикольный видеоролик со стриптизом (кстати, впервые в жизни... понра!)

PS Мартин, с днем рождения!!!!! (не уверена, что в аське ты получил мое сообщение)

високосный год...

2008-12-22T20:58:43Z

что-то у меня он получился каким-то убыточным ((((

хорошего в этом году было только то, что мы вернулись в Москву и нашли работу...

все остальное просто хреново!!!!

последней каплей стало ... потеря коронки...
я с таким трудом выбила у страховки в Германии себе деньги на коронку, а она и полугода не продержалась!!!! вчера я ее чуть не съела (((

обидно ужасно! и денег жалко на новую... а делать надо, потому что ... потому что надо...

эх...

наблюдение...

2008-10-31T07:10:14Z

до этого не заходила на сайт job.ru

блин, и не следовало!!!
в одном из трех более-менее нормальных по цене объявлений ищут блядей...
"отсутствие комплексов, приятный тембр голоса, при взаимной симпатии возможны более близкие отношения и неплохой карьерный рост. обязательно ваше фото, в т.ч. откровенное"

эх... а я думала, это осталось в прошлом...
противно как-то...

жизнь кипит.

2008-10-31T06:53:01Z

обожаю москву!!! с ее бешеным ритмом жизни...
ну, и пусть все бегом, зато так много успеваешь сделать!
и не надо никакой машины (это наоборот тормозит), на своих двоих гораааздо быстрее ))))

не, не смотря на различные сложности, которые пока не решились, я безумно рада, что мы вернулись! я - ДОМА!!!

новая жизнь начинается...

2008-10-08T08:07:03Z

сегодня я купила себе первую в жизни карту в фитнес-клуб!
а уже сегодня пойду на первое занятие с тренером....

ну, здравствуй, Нерезиновая!

2008-10-06T08:05:18Z

я вернулась....
не, МЫ вернулись!!!!!!!!

я снова дома, снова в Москве....

начинаем в очередной раз новую жизнь

Европа катится в ж...

2008-09-23T22:15:24Z

я не националистка и не расистка... была...

сегодня была в гостях у подружки. ее муж-немец купил какое-то лекарство.
сидит читает инструкцию. поднимает на нас круглые глаза и зачитывает инструкцию:

уважаемый покупатели!
обращаем ваше внимание на то, что это лекарство могут принимать и мусульмане!
потому что Сура такая-то Корана говорит: (цитируют Коран!!!!)

КОШМАР!!!!!!!!!!!

или это только меня в шок повергает? ... :(

тваю мать!

2008-09-19T18:45:43Z

люди, может, объяснит мне кто-нибудь, что у вас там творится в Москве с финансами?

обращение врача к роженицам

2008-09-13T20:00:54Z

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.

Пожалейте меня.

Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.

Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.

Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!

Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?

Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.

Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.

А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.

Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.

Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.

Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.

Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.

И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..

Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.

Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

взято с позитивного сайта :))

лето кончилось...

2008-09-11T20:13:22Z

ну, вот... в магазинах полки украсились упаковками с дедами морозами (точнее, Санта Клаусами), елочками, зайчиками и снежинками...

а еще появились в продаже пряники. новогодние...

кошмар!
скоро новый год ....

Вся правда о российских олигархах

2008-08-29T20:52:59Z

в рамках написания дипломной работы стала искать информацию о наших олигархах и наткнулась в одном из ЖЖ на очень интересный фильм об оных.

"Как олигархи оплачивали выборы Ельцина? Как проводилась приватизация в России? Почему Зюганов проиграл выборы? Почему Березовский ненавидит Путина?" – ответы на эти вопросы можно получить во время просмотра израильского документального фильма, рассказывающего о похождениях российских олигархов в лихие девяностые."

1 серия - ч.2
1 серия - ч.3
1 серия - ч.4
1 серия - ч.5

2 серия - ч.1
2 серия - ч.2
2 серия - ч.3
2 серия - ч.4
2 серия - ч.5

3 серия - ч.1
3 серия - ч.2
3 серия - ч.3
3 серия - ч.4
3 серия - ч.5

PS удивительная ситуация складывается.
пишу о России. по идее, и у меня огромное преимущество - знаю русский язык, могу СТОЛЬКО информации найти из первоисточников....
а информации то и нет! странно, но я не нашла ни одного графика, ни одной агалитической таблицы, ни одной сравнительной таблицы ни по нашим месторождениям, ни по уровням инфляции, ни по развитию экспорта нефти и газа в рунете. НИ-ЧЕ-ГО...

может, я не там ищу?

Игра на вечер

2008-08-28T19:14:43Z

“ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ“:

Для игры Вам понадобится:
- Человек (Вы сами),
- ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
- колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Хорошего вечера!!

я охреневаю!!!!

2008-07-20T13:44:39Z

работаю с интервью - исследование туроператоров, которые предлагают вип-туры, индивидуальные программы (поездка от 20000 долларов на человека...)

уровень соответствующий.
компания позиционирует себя, как самая что ни на есть крутая, люксовая, персональный менеджер для каждого клиента...
у хозяйки компании понтов больше, чем шпилек в прическе...

НО КАК ОНА ГОВОРИТ!!!!!!!!!

лакшерный сегмент рынка (тут подразумевается luxury)
фирмы-глобальщики (видимо, те, которые продают путевки готовыми пакетами)
являются нашими компетиторами (это конкуренты по-русски называется!!!)
такое делают консалтеры (консультанты что ли?)
лакшерный бренд (вообще нет слов...)
кто девушку кушает, тот ее и танцует (типа умом блеснула...)
бизнесмены, которые делают бизнес-трипы (звучит, как болезнь ....)
экскурсионная программа предлагается обычно отдельным шитом (это меня убило!!!)

слушайте... и ведь они настолько амбициозны, что опускают ВСЕ остальные фирмы такого же уровня, заявляя, что ТАКИХ, как они, больше нет...

это что, теперь так принято разговаривать в Москве? или это мне такая попалась?

я так устала тут от казадойчевского языка... думала в Москве такого не будет...

моя разочарована и в шоке...

alenka_dove @ 2008-07-10T19:44:00

2008-07-10T17:45:33Z

засиделись у компьютера?

вам сюда :)

позитифффчик

2008-07-09T21:48:20Z

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

бррр....

2008-07-06T09:49:13Z

уже давно заметила, что меня преследует холодная погода...
есть такая тенденция, что куда бы я ни приехала, температура падает резко, а то и вообще дожди начинаются.

5 лет назад - наш российский юг: 1,5 месяца стояла жара, а я приехала, и начались дожди
4 года назад - спортивный лагерь: прогноз был на весь месяц безоблачный... фиг там! почти все время лили дожди...
2 года назад - мое первое лето в Германии: до этого все года Лешка загибался тут от невыносимой жары и духоты. за 3 года моего тут пребывания реально жаркими и противными были от силы полтора месяца, из них бОльшая часть выпала на весну...

вот и сейчас.
приехали из отпуска - тут было невыносимо!!! на второй день полил дождь... а сейчас даже слегка прохладно...
даже в отпуске нам аниматор сказала, что всего пару дней назад температура была значительно выше! (хотя мне и той, что была, хватило за глаза)

интересно, это потому, что я родилась в холоднющий февраль?

спустя три года...

2008-07-03T16:03:51Z

я готова признать, что не все негры тупые... и что среди них есть даже обаятельные...

Греция... Крит... мммм....

2008-07-01T19:30:16Z

ездили, можно сказать, в свадебное путешествие на Крит... аккурат на годовщину нашу )))

как же там классно!!!! море - красивое-красивое, сине-бирюзовое, прозраааачноеее!!!!

солнышко.... горячее, иногда обжигающее, но такое приятное...

мы загорели, что со мной не случалось уже много лет...

отдохнули от всех-всех проблем и неприятностей...

набрались сил на будущее!!!!

впервые увидела УЛИЧНЫХ кошек, которые едят с рук у посетителей таверн.... кошки там повсюду, их там любят и ценят и никто-никто не трогает!!!! кайфово им там живется!

привезла себе много разных мыл с оливковым маслом и ночной крем для лица - приятный такой по консистенции и пахнет тоже приятненько!!!

а еще привезли несколько приятных новые кулинарных привычек:

1. греческий салат - сытная и полезная закуска! главное - крупно и как можно неаккуратнее порезать овощи, сверху кусок феты и травки и полить оливковым маслицем...

2. любимый греками десерт - йогурт (или мягкий творог) с медом - и вкусно и полезно!!!!

3. оливковое масло - оказывается, очень полезная штука!!! греки добавляют его во все-все блюда (по-моему, даже в выпечку и десерты) и живут долго-долго ))))

4. цацики - мммммм, вкусна!!!! сделали сами - тоже получилось объеденье!

5. греческая РАКИ - самогонка по-нашему... гадость (((( особенно теплая... в нашей любимой таверне ее разносили посетителям просто так, в качестве ВИТАМИНЧИКОВ... бррр....

футбол...

2008-06-21T22:19:16Z

ой... я сорвала голос...
как же я орала!!!!
и мы выиграли!! и не просто за 20 лет впервые вышли из группы, так мы еще и в полуфинал прошли...

рядом сидели болельщики голландцев (ну, ладно, правильно - нидерландов...), которые сначала посмеивались над нами, после первого гола заказали нам пива, на счете 1:1 стали болеть за Россию!!!! при этом попросили, если что, их сильно не пинать ))))

а в конце, когда стало 2:1, заказали водки и предложили присоединиться к ним))))

вот так вот тут болеют ))))
сейчас по городу ездят машины с БОЛШИМИ русскими флагами и гудят вовсю, а машины с мааааленькими флажками тихонько так едут по краю дороги и не возбухают...